PARAMITA

最近转帖太多。但是教育娃真是一门技术，要花大把子力气去学习。教育她的同时，也得教育自己。很多道理，似乎要别人写的，才会懂。

爱自己有多重要呢？

想象一下，在你的生命中，任何人任何事物都可能离开你，你的父母、亲人、朋友、爱人、金钱、权力、美丽、聪明、健康……这一切的一切，都可能离开你。只有一样是永远不会离开你的，只要你活着，那就是——你自己。

那些有可能离开你的人或事物也许在平常看起来坚不可摧，形成一个爱和安全的堡垒，但一旦它们由于某种原因离开，你才会发现那堡垒有多么脆弱。而你唯一能建立起的真正坚强的堡垒就是——你自己。

所以，真的没有比爱自己更重要的事了。

当然，我不是宣扬你应该自私自利、六亲不认、孤单地活着、不去爱别人、遁入空门……

爱自己并不意味着凡事只考虑自己的利益，而是要从了解自己开始，因为你不可能去爱一个你不了解的人，这种了解的层面也当然不该只停留在他爱吃辣或他 爱吃咸。在了解之后是进一步理解，无论是被别人评价为“好”的行为还是被评价为“坏”的行为，都要去理解其深层原因。比如，我曾经是个工作狂，老板当然很 喜欢，而在其背后的动力却是我试图逃避其他挑战以及想要用工作来建立成就感的焦虑。我也曾经酗酒，父母当然不喜欢，其背后的原因可能就是我持续被父母摧毁自尊，以至于潜意识里要用低自尊的行为来证明他们是对的。而且，并不是每一个表现相同的行为背后都有相同的心理动机，同样两个酗酒的人，动机却可能不同， 而真正了解这些动机的人，只有你自己。

有时，你自己会想要去逃避揭开这些动机，因为你觉得这背后太黑暗太残酷，你宁可什么也不知道，宁可在日常的焦虑中煎熬，这无可厚非。然而，很悲哀地说，生活往往就是逼你去面对你最不想面对的东西。

有时，也许你自己想要揭开这些动机，但没什么办法，这就可以请心理医生帮助或看些自助治疗书籍。但最终能够决定是否揭开这些动机的仍然是你的勇气。人在自欺欺人的时候是很有力量的，而面对真相却需要更多的力量。

理解自己之后，请做你自己最好的父母，就是无条件地接纳、包容你自己的一切，包括所有你认为的恶习、缺点、羞耻、肮脏。你越是不愿意面对不愿意接纳 的东西，往往就是你生命中给你找麻烦找的最大的东西。同理，你越是不接受孩子怕羞，一般这个孩子就越怕羞，你越是不接受孩子学习不好，往往这个孩子的学习 就越糟糕。

只有接纳和包容才能给人足够的安全感，一个没有足够安全感的人很难去改变自己，他宁可躲在所有糟糕的习惯背后，因为他会认为那个才是真正的自我，尽 管糟糕，但很熟悉，他惧怕所有改变，即使从理智上了解将会是好的改变。越熟悉我们就越不害怕，对吧？我们在陌生人面前可能会窘迫和害羞，在熟人面前可能却 摇身一变成为一个谈笑风生的人。而我们所有的弱点、陋习、阴暗……都是我们熟悉的自我的一部分。

只有接受和包容之后你可能才会在混乱中慢慢分辨出，哪些是真正的自我，哪些是用来保护自己的武器，哪些是看似完全不可改变但实际上只要知道症结就会 迎刃而解的东西。总之，庖丁解牛的高超在于对牛的了解，而且他也不会因为每头牛的不同挑三拣四，他解的是现实之牛，而不是理想之牛。同样，你对自己的了解 和包容越多，你就越知道怎么去解决自己的问题，你面对的也是现实的自己，甚至可能是你自认糟糕的自己，而非理想的自己。

不能接受和包容自己的缺点很容易人格分裂，因为你拒绝承认自己那些不好的部分，只希望那些好的部分存在。这种拒绝很可能来自你在童年时被父母、亲 人、老师、朋友、同学的批评。你以为自己长大了，但那些声音始终在你耳边。同时，你自己心里还有一个声音，是只属于你自己的声音，也许这个声音很弱小，但 它试图和那些批评的声音抗衡。

我自己在认真观察自己后惊讶地发现，很多时候我都会下意识地用我父母的观点来批评自己，让自己沮丧，以至于不得不做出更多丧失自尊的行为去排解这种 沮丧。当我意识到这点后，我常常会在对事情做出评价后马上问自己，请注意这个用来评价的价值观是你的？还是父母的？还是社会的？或其他的？

事实上，我们自以为理性的价值观往往是非常不理性的，它是一个被塑造的东西。当它和你的内心发生冲突，别着急屈服，先问问你自己的心，真正的你究竟怎样看待发生的事。

很多父母都在无形地压制孩子的价值观和感受。比如当我看到有关变性人的报道时，我的第一反应是厌恶，接下来又会理解和同情。仔细观察自己我才发现， 在潜意识里面我遵循了父母的价值观，而真正的我的价值观却并非如此。再比如我很怕烫，小时候每次洗澡我都说烫，我妈妈总说不烫不烫。事实上她的做法就是在 告诉我，当理性和感觉冲突时，要相信理性，而父母就是理性的化身。所以只要父母说不烫，就算我被烫的嗷嗷叫，我的内心也“应该”感觉不烫。你看出这种荒谬 了吧？烫并不是客观的，而是一种主观感受。我的内心明明感觉烫，只是我妈妈主观感觉不烫，所以她就要否定我的感觉，并且让我把她的感觉接受成我的感觉。这 样的内心能不冲突和分裂吗？

所以，当小小猪说香菇很难吃的时候，我会说，你觉得香菇很难吃，不过香菇很有营养。我才不会说，香菇明明很好吃。我最多只会说，我觉得香菇好吃，真可惜你不喜欢这种味道。而我妈仍然会说，你真傻，香菇这么好吃你都不爱吃。

爱一个人，尊重他的感受应该是条件之一。试图用评价去改变这种感受是无效而且会破坏爱的行为。爱自己，当然要尊重自己的感受。我沮丧，所以我酗酒。 我不想说不好，或这不对，因为我真诚地同情我自己，只有同情我才会对自己说：“我理解你，你感到沮丧了，所以你想要喝一点来摆脱压力，不过也许你去看个电 影也会感觉好些。当然，就算你不看电影而只想喝酒也没关系，那就去喝吧，无论你怎么选择我总是爱你的，我希望你能好过一点。”那么偶尔我可能不用酗酒来摆 脱沮丧，而是试试其他方式。如果我有一次用了积极的办法而不是消极的办法能够摆脱沮丧，那它对我的心理就是个鼓励，可能就会有下一次以及更多次。

如果我意识到我沮丧的时候就想酗酒，然后站在道德的制高点对自己说：你真糟糕，你真没个人样，你怎么可以这样做，你知不知道你酗酒太烂了。评价完后我本来的沮丧就加深一层，我在泥淖里陷的更深就更不可能自己拔身而起。

通常只有充分被爱的人才能爱自己。那些在童年没有感受被爱或被虐待的人要想爱自己，自然是比其他人更难些，因为我们需要想象一种我们没见过的东西。但还好我们是成人，我们有很多方法可以去帮助自己学习爱自己。

爱自己越多，也就越有能力去爱别人。那些不爱自己而爱别人的，不是真的爱别人，而是希望依赖别人，或者通过付出被别人爱。爱自己要忍耐自己，对自己有恩慈，不对自己轻易发怒，不计算自己的恶，对自己包容，对自己相信，对自己有盼望，对自己有忍耐，对自己的爱永不止息。

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